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  19/02/2009 13:07 | |
Lei: “Tu non mi capisci…”.
Lui: “Cosa intendi dire?”.
La moglie al marito - “Caro… Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?”
Lui: “Nessuna delle due cara… Ti amo così come sei!!!!”
Due amiche: “Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.
“Caspita! E come si chiama questo fenomeno?”.
“Franckenstein”.
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: “Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?”
“Si, certo, se ti metti a dormire si!”.
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
“Mi scusi!” dice uno.
“Scusi lei”, fa l’altro.
“Ma dove sta andando in modo così affannato?”
“Guardi, sto cercando mia moglie…”
“Non mi dica! Anch’io sto cercando la mia”.
“Ma pensi, e com’è sua moglie?”
“Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com’è?”
“Lasci stare… andiamo a cercare sua moglie!”
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l’asma.
In un ospizio, un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
- “Guarda qui, Maria, che roba!” dice l’anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto i pantaloni. L’anziana, un po’ titubante, ma anche un po’ divertita, tocca l’uomo sulla patta:
- “Santo cielo, Armando, ma è durissimo! Cos’è, il Viagra?”
- “Si, il tubetto!”
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
- Mamma… perché la sposa è vestita di bianco?
- Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice:
- Ma allora… perché lo sposo è vestito di nero?
Qual è la differenza tra una donna e uno specchio? Che lo specchio riflette senza parlare, la donna invece parla senza riflettere.
L’impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d’attrazione della Terra risulta maggiore della forza d´attrazione della donna…
Sono sempre stato un po’ lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l’ottico.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l’autoambulanza.
Che cosa vuol dire per un uomo “Aiutare nelle faccende domestiche?”
Sollevare le gambe quando la moglie passa l’aspirapolvere.
Tra amiche londinesi: - “Mi sono messa con un tipo underground!”
- “Fantastico! Cosa fa, il pittore?”
- “No, guida la metropolitana.”
Tra amiche: - “Voglio provare a entrare nell’ambiente del cinema!”
- “Allora c’è una sola cosa che tu devi fare…”
- “Quale?”
- “Comprarti un biglietto!”
Notizia giornalistica: Sensazionale! Una donna ha partorito un gemello.
Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia…
Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi: “Vieni subito a casa, che non c’è nessuno”. Quando arrivai a casa sua non c’era nessuno.
Il primo amore non si scorda mai, resta sempre intonato.
Se un uomo scende per primo dall’auto e va ad aprire la portiera della donna, i casi sono due:
1. La macchina è nuova.
2. La donna è nuova.
Che differenza c´è fra il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli!
Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: “Perché non fai il bagno?”
La ragazza: “Ho le mie cose!”
E lui risponde: “Vai, che te le tengo io!”
Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c’era un altro cesso nel locale.
Marito e moglie sono in lite e non si parlano. Prima di andare a letto il marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: “Domani svegliami alle 6″. Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un biglietto con su scritto: “Sono le 6, svegliati!”.
Un bambino dice a sua madre: “Mamma, mamma, perché papà ha così pochi capelli?”
“Perché pensa molto, tesoro”.
“E tu perché ne hai così tanti?”
Due passanti vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle: “Ma cosa fa? È matto? Si fermi così la uccide!!!”.
“È mia suoceraaa!!!”.
E loro: “Ammazza quanto resiste…”
Ad un uomo muore la moglie in un terribile incidente. È a colloquio con l’impresario delle pompe funebri per decidere i particolari della sepoltura: “Allora, come la vuole la cassa?”
“Chiusa bene!”
“Cara, il bambino sta piangendo…”.
“Dormi, vado a cambiarlo”.
“Ecco, brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po’ di meno…!”
“Ieri ho preso un cane per mia moglie”.
“Ah, sì? e dove fanno questi scambi?”
Hai sentito della pillola del giorno dopo per gli uomini? Cambia il gruppo sanguigno!”
Fra fidanzati; “Caro, se tu mi amassi!”;
“Ma no, non aver paura che non ti amasso!”
Chi è il portiere della squadra femminile di calcio più forte del mondo?? Sara Cinesca…
In tribunale - Papà, papà, perché quei signori sono vestiti da donna?
- Sai figliolo… devono parlare molto!
In tribunale - Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?!
- Ho visto che ce la faceva da solo…
“Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto…”. Lei respirò profondamente prima di rispondere: “Ma, caro… lo sai… il gatto è morto da una settimana…”.
“Beh, motivo in più per farlo…”.
Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: “Ciao cara, dove sei stata?”.
“All’istituto di bellezza”.
Lui, guardandola bene: “Hai trovato chiuso?!”.
Le donne con cui esco le faccio sognare.
Infatti si addormentano tutte per la noia!
Un signore dice a sua moglie - “Sai cara, ho pensato che questa sera non potrai venire a teatro con quella tua vecchia pelliccia”.
“Oh tesoro!” – esclama tutta felice la donna
“E come hai risolto il problema?”
“Ho comprato un solo biglietto!!”
Era così sofisticata che guidava con le gambe accavallate.
Su una collinetta una romantica fanciulla sfoglia con aria sognante una margherita: “M’ama… non m’ama… m’ama, non m’ama……”.
Sale un baldo giovane sulla collinetta, la prende per mano e vanno via insieme, felici.
Il giorno dopo, la stessa romantica fanciulla con aria un po’ meno sognante, sfoglia un’altra margherita: “Mamma… non mamma… mamma… non mamma…”.
Due signori viaggiano tranquillamente in ape, quando vengono sorpassati a gran velocità da una Ferrari che per poco non li butta fuori strada. Allora l’uomo arrabbiato dice:
“Sicuramente sarà una donna a guidare!!! Sono sempre loro…”
Più avanti, ad un semaforo, rivedono la stessa macchina, e vedono che alla guida c’è un uomo, allora il signore alla guida dell’ape gli urla: “Scommetto che ti ha insegnato tua madre a guidare???!!!”
Un giovane vede una ragazza per strada e senza conoscerla si avvicina e le dice:
“A vederla sorridere, mi viene voglia di invitarla da me!”
E lei indignata: “Ma come si permette!! Lei è un vero insolente!!”
“No, signorina, sono un dentista!!” |