Raccolta ... BARZELLETTE

Un giorno si incontrarono: un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:- Vi sembra comodo
vivere in quei reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
nemmeno a respirare-, -A si- replicò la patatina -Perché voi pensate che
stare in quelle minuscole mutandine sia comodo-, -A be!- disse il
pisello -Parlate voi, cosa dovrei dire io; tutto il giorno stretto dentro i
jeans poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giù finche non
vomito-.

C'era una volta
In un paese lontano lontano,
Una bellissima principessa,
Indipendente e sicura di sè
Incontrò una rana mentre stava seduta
Contemplando argomenti ecologici
Sulle sponde di un laghetto incontaminato
In un prato verde vicino al suo castello.
La rana le saltò in grembo
E disse "Elegante Signora,
io ero un bel principe
finchè una strega cattiva
non mi fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque,
ed io ritornerò ad essere
il bel principe che sono
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me
Lavare I miei vestiti
Portare nel tuo grembo I miei figli
Ed esserne per sempre grata."
Quella sera
Mentre la principessa cenava beatamente
Con gambe di rana saltate in padella
Con un vino bianco
Ed una salsa di cipolle
Ridacchiava a pensava tra sè


COL CAZZO!

Fenomenale Frida ....

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi

Non è una barzelletta, mi è successo davvero l'estate scorsa e dato che è divertente ve la racconto.
Ero al market a fare la spesa, davanti a me vidi una signora enorme con un vestito arancione, capitai sulla sua destra e notai la striscia che animava il vestito, era la storia di un cammello.
Nella prima stazione il cammello era bello e felice, guardava il sole che sorgeva e, nella seconda stazione, decideva di fare una passeggiata nel deserto. Nella terza stazione, proprio al centro della pancia della signora, il sole allo zenit l'aveva sfinito, le sue gobbe erano sgonfie, sbavava e non si reggeva sulle gambe.
Cercai di spostarmi sul lato sinistro della signora per vedere la continuazione della storia, ma lei si girava ogni volta che mi giravo io, nel banco della frutta mi dava la destra, anche nel banco dei salumi mi dava sempre la destra, cercavo di fare in fretta per girarle intorno ma la circonferenza era troppa e lei continuava a darmi la destra.
Ero disperato, dovevo sapere cos'era successo al cammello e credo di aver esagerato un po' nei movimenti, tanto che lei mi guardò con aria truce e capii che dovevo smetterla.
Non presi altro dagli scaffali, ero talmente triste che mi avviai verso la cassa e lei, nella cassa a sinistra, mi dava sempre la destra.
Così decisi di aspettarla fuori, quando uscì mi avvicinai e lei fece per andarsene dandomi sempre la destra, presi coraggio e la fermai.
Signora, gridai, si fermi per favore.
Mi guardò impaurita e mi disse: ma si può sapere cosa vuole? è da un'ora che mi segue.
Signora, dissi, mi scusi, ma non riuscirei a dormire, devo sapere che fine ha fatto il cammello, e indicai il suo vestito.
Lei mi guardò stupita, finalmente mi mostrò il suo lato sinistro e...
E' salvo, disse, ha trovato l'oasi, si è dissetato ed ha ripreso il cammino.
E infatti il cammello aveva trovato l'acqua e le palme e aveva proseguito la sua passeggiata felice e contento.

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

"Caro figlio ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se Ricevi questa lettera, vuol dire Che è arrivata. Se non la Ricevi fammelo sapere, cosi 'te la Rimando. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale Che la Maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un Chilometro dal luogo di abitazione, cosi 'abbiamo DECISO di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa: c'è una lavatrice, ma non sono sicura Che funzioni. Proprio ieri c'ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto volte a causa: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
Ti voglio anche Informare Che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto Che spedirla coi bottoni SAREBBE Costato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti Nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso Chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prender il crick per spaccare il vetro e cosi 'siamo potuti scendere Dalla macchina anche noi.
Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle niente.

Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina, per CUI non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S. volevo metterti anche un po 'di soldi ma avevo già chiuso la busta."

Letta in un'aula di tribunale:

Non esistono prove dell'esistenza di Dio
...altrimenti lo avremmo già arrestato!

Perchè capitan uncino era CASTRATO
perchè aveva fatto il bide con la mano sbagliata


Un pazzo vede un fiammifero per terra.
Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, se lo mette in tasca ed esclama: "...bene, questo funziona, me lo tengo!"


Che differenza c'e' tra una moto e il water?
Che la moto ti siedi per correre. Il water corri per sederti


2 amici al bar :
"Perchè bevi con gli occhi chiusi?". "Perchè il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"

" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"
- "UNA TRENTINA"

- "DAAI! NON CI CREDO!!"
- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

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" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"

"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"

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- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"

- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"


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DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO
-"DIMMI COSE SPORCHE!"

LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."

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-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"

-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

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-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA"

"DOVE ANDIAMO PER PRIMA?"

LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

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DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"

POI CREÓ LA DONNA E DISSE "OGGI NON É GIORNATA"

la prima e' fantastica

Due amici durante un viaggio negli Stati Uniti si trovano in una zona semi desertica nei pressi del Gran Canyon. Uno chiede all’altro:
“Senti un po’… ma un serpente a sonagli morde?”
“A sonagli no! Ma a pestallo si!!”

In un negozio di camicie:
“Vorrei una camicia azzurra”
“La taglia?”
“No, no, la metto intera!”

Il cliente: “Cameriere, il cibo di questo ristorante è tutto insipido. Ma non avete niente di
salato qui?”
E il cameriere: “Aspetti il conto e abbia fede!”

Ma le tende da sole… soffrono di solitudine?

- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!

Chiacchiere tra due amici:
“Mi sono fatto la casa nuova. L’ho voluta tutta tonda.”
“Come mai così strana?”
“Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!”
(Inviata da Aurora)

Un tizio confida ad un amico:
- Hanno rapito mia suocera!
- Accidenti! - fa l’amico - E cosa è successo? Hanno chiesto dei soldi?
- Si - dice lui - 500 mila euro!
- E allora?
- Glieli ho dati, ma sono preoccupato…
- Perché?
- Ne vogliono ancora!
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano…

Un appuntato chiede al maresciallo:
“Signore cosa vuol dire “pourquoi?”
Il maresciallo: “Perché”
E l’appuntato: “Così… Per curiosità mia!!”

Un’oca incontra il suo amico a 4 zampe: “Ciao, hai visto che freddo cane, oggi?”
Il cane: “Non me ne parlare… Ho la pelle d’oca!”

Una vecchietta entra in una farmacia e chiede:
“Buongiorno dottore, antidolorifici ne avete?”
“Sì”
“E antireumatici?”
“Certo!”
“Lenitivi per il fegato?”
“Nessun problema… ma…”
” Sonniferi?”
“Certo, ma serve la ricetta!”
“Qualcosa per aiutare la memoria?”
“Idem come sopra: serve la ricetta!!”
“E avete…”
“Senta signora, questa è la migliore farmacia della città. Cosa le serve esattamente?”
“Ecco, le spiego, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni:
e volevamo sapere se potevamo fare qui la nostra lista nozze!”

Caserma dei carabinieri. Il brigadiere: “Appuntato, vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. Già che c’è, controlli le frecce”.
E l’appuntato: “Perchè, brigadiere? Oggi non ce la portiamo la pistola?”

Fra amici: “Quante donne hai avuto?”
“Una trentina”
“Na…ma dai! Non ci credo!”
“Te lo giuro. Era proprio di Trento!!”

Un uomo telefona al dottore e, con una vocina flebile flebile, dice:
“Dottore, si ricorda quello sciroppo che mi ha ordinato per farmi tornare le forze?”
“Si, perchè?”
“Non ce la faccio proprio a svitare il tappo!”

Un signore seduto al tavolo di un bar con un amico gli chiede:
- Come mai Alberto non è ancora arrivato?
- Non lo sai? - risponde l’amico
- E’ all’ospedale.
- Impossibile! - esclama il signore
- L’ho visto ieri con una bella ragazza bruna…
- Già ma l’ha visto anche sua moglie!

Cosa fa un millepiedi prima di andare a dormire?
- Si leva le scarpe, si leva le scarpe, si leva le scarpe, si leva le scarpe, si leva le scarpe…
(Inviata da Elisa)

Due amici stanno parlando dei loro figli. “Mio figlio è intelligentissimo, ha 4 anni e sa già scrivere il suo nome” “Beh, questo è niente, anche mio figlio ha 4 anni, ma lui sa scrivere il suo nome anche partendo dalla fine” “Caspita, davvero bravo… E come si chiama tuo figlio?” “BOB!”



Due passanti vedono una vecchietta penzolare da un balcone posto al terzo piano e un uomo esagitato in piedi sul terrazzo che le pesta le dita cercando di farla cadere nel vuoto. I due uomini preoccupatissimi urlano: “Cosa sta facendo, è impazzito? Si fermi che così la uccide!”
Al che l’uomo risponde “E’ mia suocera!”.
E i due: “Ammazza quanto resiste!!!”



Un uomo e una donna sono a letto che fanno l’amore. A un tratto squilla il cellulare. La donna risponde: “Pronto? Ciao caro. No, non preoccuparti, buona serata”. L’uomo, incuriosito chiede: “Chi era?”
E la donna: “Oh, mio marito mi ha avvertita che stasera farà tardi perché sta bevendo un paio di birre con te!!”

UNA VECCHIETTA AL SUPERMERCATO CHIEDE AD UN COMMESSO DOVE PUO' TROVARE UN PACCO DI CARTA IGIENICA:
IL COMMESSO: - Signora vede abbiamo quello con la volpe,quella con il cagnolino,quella ecologica..- e la signora risponde -quella per pulirsi il c... non la vendono più ?

xIx_enzo_xIx, 06/04/2012 23.41:

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UNA VECCHIETTA AL SUPERMERCATO CHIEDE AD UN COMMESSO DOVE PUO' TROVARE UN PACCO DI CARTA IGIENICA:
IL COMMESSO: - Signora vede abbiamo quello con la volpe,quella con il cagnolino,quella ecologica..- e la signora risponde -quella per pulirsi il c... non la vendono più ?

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che sana risata di prima mattina

C'erano due suore.
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata
Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo?
Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa
possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha
cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da
quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella
Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così
ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e
lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.




E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
subito 2 avemarie!