Raccolta ... BARZELLETTE

Un marito si guarda allo specchio:
"Come sono bello. Con 3 centimetri in più potevo anche nascere re!".
La moglie replica:
"E' vero caro. Però con 3 centimetri in meno potevi anche nascere regina

"Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?" chiede la maestra.
Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: "Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"
Anna Paola alza nuovamente la mano per prima... "Dimmi Anna Paola."
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"
Anna Paola alza un'altra volta la mano.
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perché Anna Paola risponde sempre e lui no, dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"
Nessuno sa rispondere.
Persino Anna Paola se ne sta zitta...
Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
E Pierino: "Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"

Un dentista si fa pagare, poi vede che le banconote sono false.
-Ma... Queste banconote sono false!
-Perche, i denti che mi a messo erano

dal dottore: si tolga il reggiseno
lei: ma poi mi vede le cigliegine!
lui si tolga le mutandine
lei ma poi mi vede la fragolina!
lui signora la vuole smettere con la frutta k mi so sta drizzando la banana

Berlusconi fa al suo psicanalista:
- E' terribile dottore... sono innamorato di una persona che non sono io!!!

- Quanti Berlusconi ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Uno solo che tiene ferma la lampadina. Poi il mondo gira tutto intorno a lui.

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missionedi 2 anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina a un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici.
L’impiegato, durante la perlustrazione, dice: “laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l’alloggio dei dirigenti….ecc”.
Il direttore nota che l’impiegato non gli ha parlato di una porticina. Allora chiede spiegazioni.
Impiegato: “quella è una specie di stalla. Dentro c’è una cammella.”
Direttore: ‘E che ci fate con una cammella?’
Impiegato: “ehm… signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna… Allora, quando abbiamo voglia di… andiamo con la cammella….”
Direttore: ‘Con la cammella?.’
Impiegato: ‘Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a…chieda tranquillamente le chiavi a me.
Direttore: ‘Ma come si permette!?! con la cammella non ci andrò mai!’
Impiegato: ‘Faccia come vuole. Noi .. siam sempre rimasti soddisfatti.’
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di…! Va dall’impiegato e si fa dar le chiavi.

Di nascosto, entra nella stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta.
Si gira e vede la cammella! Un po’ vecchia. Un po’ malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente… diciamo… può essere piacevole.
Il direttore pensa. “Chi se ne frega. Una trombata vale l’altra”
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte tre con la cammella, riporta le chiavi all’impiegato, che stupito gli chiede: “Non ce l’ha fatta? Non c’è più andato, con la cammella!”
Direttore: “Come no!? Certo che ci sono andato”.
Impiegato: “Ma come? mezz’ora?”.
Direttore: “Sì, perché? Voi quanto ci mettete?”.
Impiegato:”Beh, per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno 2 ore!

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

- Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.

- Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gellato?
- Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà.
- Va bene zio Luca.

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocitàindicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?"

Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la porticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

Due amici s”incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla… ‘

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l”altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie…
- Non mi dica!?! Anch”io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e comӏ sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com”è?
- Lasci stare… andiamo a cercare sua moglie! ‘

Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"

Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:"Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre". L'impiegato guarda la ragazza e dice:"Veramente a tutto?" e lei:" Si, a tutto!" "OK, mi segua " dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare."Entra e chiudi la porta" dice l'uomo. Lei obbedisce. "Ora, mettiti in ginocchio!" Lei obbedisce. "Apri la cerniera dei miei pantaloni!" Lei obbedisce. "Ora, prosegui, tiralo fuori!". Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante."Vai, vai, non ti fermare proprio ora!" dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro...e non appena è vicino alle sue labbra, dice:"Pronto? Mamma, mi senti?"

Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati:
10% degli uomini preferisce la gambe fini
20% le gambe muscolose
Gli altri si piazzano in mezzo.

Per l'igiene di Napoli, ragazzi e ragazze, SCOPATE!

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

Che differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson? Se lo fa il prete e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

un negro trova la carta d'identità di leonardo di caprio. dopo un pò viene fermato dai carabinieri che gli chiedono la carta d'identità e il negro gli da quella di leonardo di caprio e il carabiniere dice al maresciallo ma il titanic è affondato o si è bruciato?

Una signora entra in una cartoleria e dice: "Vorrei una penna per il compleanno di mio figlio."
Il negoziante: "Guardi questa, farà una sorpresa a suo figlio".
La signora: "Ci credo! Lui si aspetta una macchina!"

Da cosa capisci che il tuo matrimonio si sta deteriorando?
- Quando il cane ti porta le pantofole e tua moglie comincia ad abbaiare

Lui:
- Un giorno mi sposerai??
Lei:
- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato mio padre...

Una donna si trova di fianco ad un veterinario durante un pranzo. La donna vuole approfittare della situazione per avere una consulenza gratuita. "Dottore, ho un'amore di gatta..ma perde i peli! Cosa mi consiglia?" E il dottore:"Bene, Innanzitutto dovete evitare di andare in bicicletta."